Bottom 7

Pues aún falta un rato para que se termine la década, pero no es necesario esperar hasta diciembre para publicar una lista que desde ahora se tiene determinada con toda certeza. Les presento sin mayores preámbulos la selección definitiva de las siete peores películas de esta convulsa década.

Harry Potter y la Piedra Filosofal:

El comienzo de la tragedia. Esta fue la adaptación del primer libro en la serie y marcó el punto de descenso de toda la “saga” cinematográfica. El problema no es sólo que los niños sean un absoluto fastidio, que los duendes parezcan sacados de una película clase B, que la mitad de los personajes “principales” sean inútiles a la trama o que el villano sea un bodrio de pies a cabeza (sorprendente además, porque no tiene pies ni cabeza). El problema es que a nadie le importa. Es un niño pendejo al que lo persigue una especie de fantasma que vive en la nuca de un tipo. Que cagada tan grande ¿Por qué nadie le pega un tiro (o le lanza un hechizo) al pobre villano indefenso para terminar con el peo de una vez?

Harry Potter y la Cámara Secreta:

Aburrimiento. La película más aburrida de la serie. Nunca pasa nada, los niños se comportan de manera errática, petrifican a un gato (este parece ser el conflicto central de la película) y al final pelean con una serpiente gigante tan maligna y poderosa que un carajito de unos diez años sin experiencia en la esgrima puede matar con una espada que apenas tiene fuerzas para levantar. Es una película de magos, ¿No? Entonces ¿Por qué diablos el carajito no mata a la serpiente utilizando la magia? Cuando quiera ver serpientes que mueren por la espada me iré por “Conan el Bárbaro”. Una de las mejores películas concebidas por el hombre.

Y tú creías que aquello se le había ocurrido a Rowling

Harry Potter y el Prisionero de Azkaban:

Caos total. El mentado prisionero sólo aparece al final de la película durante un par de minutos y básicamente no hace otra cosa que saludar y despedirse. La maldita película se toma dos horas en dar rodeos con un hombre lobo y un rollo sobre viajar al pasado. Lo más sorprendente del asunto es que, aunque el viaje en el tiempo es un asunto central, nunca aparece Emmet “Doc” Brown. Simple y llana blasfemia.

Así mismo Doc. Estos cretinos pretenden viajar en el tiempo sin tener un capacitor de flujo.

Harry Potter y el cáliz de Fuego:

El Cáliz en cuestión es absolutamente irrelevante para la película y sólo sirve para distraer al espectador del tema central: La Pubertad. Harry y sus amigos tienen pelo donde antes no había pelo y, a consecuencia de esto, todo se va directo al infierno. Hay una escena muy rara y repugnante en la que sale Harry en la bañera mientras un fantasma abusa sexualmente de él. Lo único que se puede rescatar es que la película se toma un minuto serio para dejar claro que todos los rusos son unos comunistas sucios e iletrados y que todas las francesas son hermosas, delicadas y liberales. Punto para Harry Potter por ayudar en la santa labor de perpetuar estereotipos.

Harry Potter y la Orden del Fénix:

Siguen con el asunto de la pubertad. Uno cree que ya deberían haber dejado eso atrás, pero los niños parecen ser demasiado idiotas. Los carajitos están muy tristes porque la nueva directora es muy mala con ellos y deciden reunirse en secreto para estudiar a sus anchas. Ni siquiera en “la venganza de los nerds” pasan estas cosas. Sorprendentemente, ningún grupo de carajitos se esconde para beber, fumar o involucrarse en actividades sexuales. Supongo que mi colegio era un caso especial.

Harry Potter y el Príncipe Mestizo:

Pobremente traducido como “Harry Potter y el Misterio del Príncipe” porque las empresas de doblaje están compuestas de chimpancés adictos a la heroína que no pueden ubicar América latina en un mapamundi. En esta película se supone que los niños ya no son niños, pero de nuevo no hay nada de sexo. En serio: una película que supuestamente trata sobre la adultez pero que carece de lesbianas luchando en el barro, de mujeres desnudas disfrazadas de valquirias e incluso de franelas mojadas me huele a demanda por publicidad engañosa. Parece que durante la película muere un personaje importante o algo similar, pero es difícil darse cuenta de lo que sucede entre tanta mierda.

Harry Potter y las Reliquias Mortales:
No ha salido, pero les aseguro que será una avalancha de excremento.